Negalima suskaičiuoti savo sutuoktinio, kad jūs taptumėte visa
Jūs galite pajusti, kad jūsų sutuoktinis neatitinka jūsų emocinių poreikių. Tačiau santuokos konsultantai ir psichologijos specialistai paprastai sutaria, kad tik tu gali patenkinti tuos poreikius. Jūs neturėtumėte laikyti save tuščiu emociniu indu, kurią turėtų užpildyti jūsų sutuoktinis. Jūs turite prisiimti atsakomybę už savo pačių atlikimą, o geriausias būdas tai padaryti - pirmiausia apsvarstyti ir patenkinti tavo sutuoktinio poreikius.
Susitikimas su tavo sutuoktinio poreikiais
Emocinis poreikis "yra troškimas, kuris, patenkintas, palieka jus laimės ir pasitenkinimo jausmą ir, kai nepatenkintas, palieka jus nuo nelaimingumo ir nusivylimo jausmo", - teigia klinikinis psichologas ir autorius Dr. Willard F. Harley , Jr. Jo daug knygų apie santuoką ir santykius apima "Jo poreikius, jos poreikius", kurioje daugiausia dėmesio skiriama vyrų ir moterų poreikiams, o vyrams ir žmonoms - kaip patenkinti jų sutuoktinių poreikius. Pasak "Harley", tenkinant savo emocinius poreikius reiškia, kad savo sutuoktinio pageidavimus reikia pateikti prieš save.
TwoOfUs.org sutinka, pažymėdama: "Vienas iš raktų į sėkmingą ilgalaikį, įpareigotą santykį yra tinkamai suprasti emocinius jūsų partnerio poreikius". Jūs nesate atsakingi už tai, kad atitiktų visus savo partnerio poreikius, santykių tinklalapio pastabas, bet jūs tikrai turėtumėte šiuos poreikius tenkinti savo.
Kai kurie iš šių poreikių yra meilė, pokalbiai, sąžiningumas ir atvirumas, finansinė parama ir šeimos įsipareigojimai. Tai lyg senas posakis: su meile, kuo daugiau tu duosi, tuo daugiau tu sugrįš.
Paklausk ko jums reikia
Kai būsi mylintis ir davęs sutuoktinį, tuomet tu gali pradėti remti savo poreikius, bet tu turi būti atsargus, kaip tu eini apie tai.
Jei norite, kad jūsų sutuoktinis atliktų tam tikrus veiksmus, kad stebuklingai atitiktų jūsų poreikius, jūs iš tiesų prašote jos pakeisti, sako Bartonas Goldsmithas, psichoterapeutas ir sindikuotas žurnalistas "Psychology Today", kuris yra beveik neįmanomas prašymas. Vietoj to būk tiesioginis. "Klauskite, ko jums reikia," sako Goldsmithas. "Ar norite pakeisti, suprasti ar suderinti? Nepriklausomai nuo jūsų poreikio, prašydami tiesioginės informacijos labai padidins jūsų galimybes jį gauti".
Tačiau būtent šiuo momentu atsiranda būtinybė imtis atsakomųjų veiksmų. Toliau parodykite savo sutuoktinį, kuris jums vertina ir rūpinasi ja. Atlikite tuos dalykus, kurie paprastai pristato savo partnerio poreikius. "Jei kas nors jaučiasi vertinamas, jis ar ji padarys viską, ką gali, kad išlaikytų jūsų nuomonę apie juos", - sako Goldsmithas. "Primenant tavo draugei, kad tu žinai, kad tavo gyvenimas yra geresnis, nes jis yra labai motyvuotas ir labai mylimas". Įsitikinkite, kad žinote, ko nori ir vertina jūsų partneris: ar tai namų valgiaraštis? Spontaniškas gėlių puokštė? Speciali vakarienė išgalvotame restorane ar greito mėsainio greito maisto gamykloje? Ar tvirtinamas vandentiekio maišytuvas ar laisva durų rankena?
Labai svarbu, koks gali būti gerumo aktas - svarbiausia yra tai, kad jūsų sutuoktinis žino, kad jis yra vertinamas, - kad žinote, ko ji nori ir reikia, ir kad esate pasiruošęs ją pateikti, neprašant.
Šios pastangos suprasti ir norą duoti yra geros santuokos raktas ir, galų gale, atitikti jūsų poreikius.
Atsakomybė už save
Supraskite, kad esate santykių ryšiu su savo sutuoktiniu, norėdami pasidalinti įvykiais - dideliais ar mažais - ir kartu kurti gyvenimą. "Kai tikimės, kad vyras ar žmona mus užpildys, mes atsidursime nusivylimu, nes nė vienas žmogus negali patenkinti kito žmogaus", - sako Marko Altrogė, klebonas Indianos bažnyčioje ir santykių tinklalapio kūrėjas. Blazing Centre. "Tikėdamiesi, kad kitas žmogus gali patenkinti mūsų poreikius, per daug ko klausia".
Lūkesčiai yra "žudikai", - sako Altrogė, paaiškindamas, kad visi žmonės yra nesėkmingi ir turi savo norus ir poreikius. Tai mažai tikėtina, kad pasikeis jūsų sutuoktinis ar kas nors kitas. "Nežiūrėkite į tai, kur turi pasikeisti jūsų sutuoktinis," sako Altrogge. "Pažvelkite į tai, kur reikia pasikeisti, neturite lūkesčių savo sutuoktiniui. Jei turite lūkesčių, pastatykite juos sau."
Savo klasikinėje knygoje "All I Need To Know I Learned In The Kindergarten" Robert Fulghum aiškiai paaiškino kai kurias jo pagrindines taisykles: dalintis visais, laikyti rankas ir laikytis kartu. Jei jūsų partneris žino, kad jūs rūpinatės juo ir bus jam už jį per didelius dalykus ir mažus, jis bus daug labiau linkęs imtis atsakomųjų veiksmų. Tenkindamas savo emocinius poreikius, pradedama dalintis ir rūpintis savo partneriu. Asmuo, kuris jaučiasi mylimas, rūpinamasis ir vertinamas, labiau tikėtina, kad jis atsakys natūra.