Ar jūs rodote šiuos priverstinius elgesius?
Nors tai nėra oficiali fobija, be abejo, baimė apleisti yra viena iš labiausiai paplitusių ir labiausiai kenkiančių "fobijų" visų. Žmonės, kuriems būdingas apleistas baimė, dažniausiai gali rodyti kompulsinį elgesį ir mąstymo modelius, kurie sabotavo jų santykius, galiausiai sukelia bauginamą apleidimą. Ši baimė gali būti niokojanti, bet suprasti, kad tai yra pirmasis žingsnis siekiant jį išspręsti.
Baimimas atsisakyti yra sudėtingas reiškinys psichologijoje . Tai buvo suprantama iš įvairių perspektyvų. Tai netgi pagrindinis asmenybės sutrikimo požymis. Čia pateikiamos kai kurios teorijos, modeliai ir scenarijai, naudingi suprasti ir bandyti būti naudingi žmonėms, kovojantiems dėl baimės atsisakyti.
Objekto pastovumas
Objektų santykių teorijoje - iš Freudo analizės šaltinio - objektas yra asmuo, asmens dalis arba kažkas, kas kažkaip simbolizuoja vieną ar kitą. Objekto pastovumas yra sąvoka, kad net jei mes negalime ką nors pamatyti, šis asmuo iš esmės nesikeičia. Tai pritaiko "objekto pastovumo" idėją, kurią pirmą kartą ištyrė vystymosi psichologas Jeanas Piagetas . Kūdikiai supranta, kad mama ar tėtis eina į darbą ir tada grįžta namo. Jis ar ji neapsiriboja vaiko meile, nes jie yra atskirti kelias valandas. Tuo tarpu vaikas vysto vidinį objektą arba tėvų psichologinį vaizdą, kuris tenkina vaiko poreikį susisiekti per laikinąjį laiką.
Objekto pastovumas paprastai vystosi iki trejų metų amžiaus. Kai vaikai auga ir bręsta, atsiskyrimo laikotarpiai pailgėja ir dažnai susidaro vaikui, kai jis eina į mokyklą arba praleidžia savaitgalį draugo namuose. Vaikas, turintis gerą objekto pastovumą, supranta, kad svarbūs santykiai nėra sugadinti atskirai.
Objekto pastovumą gali nutraukti trauminiai įvykiai. Mirtis ar santuokos nutraukimas yra įprastos priežastys, tačiau netgi situacijos, kurios atrodo gana nesvarbus suaugusiems, gali paveikti šio kritinio supratimo ugdymą. Pavyzdžiui, vaikai, turintys tėvų kariuomenėje, tiems, kurių tėvai turi mažai laiko praleisti su jais, ir tiems, kurie neatsižvelgia į tėvus, taip pat gali būti rizikuojami dėl nutraukto objekto pastovumo.
Archetipai ir mitologija
Mitologija yra pilna istorijų, apleistų arba atmestų mėgėjams, visų pirma moterims, kurios visą savo save savo partneriams paskyrė tik tam, kad pasiliktų, kai meilužis eina užkariauti pasaulį. Kai kurie psichologai, tokie kaip Carl Jung , teigia, kad šie mitai ir legendos tapo mūsų kolektyvinės be sąmonės dalimi. Tam tikru pagrindiniu lygmeniu mes visi įtraukėme tam tikrus archetipius ir istorijas ir pavertė juos dalimi mūsų bendros nuomonės.
Mes taip pat turime ir asmeninį mitą, kuri nėra bendrai su kitais, bet giliai gyvena mūsų būtybių branduolyje. Šis asmeninis mitas susideda iš mūsų kolektyvinio be sąmonės interpretacijų per mūsų pačių patirties filtrus. Atsižvelgiant į tai, baimė apleisti yra giliai įsišaknijęs pagrindinis konfliktas, kuris labai priklauso nuo mūsų asmeninių prisiminimų.
Ankstesnė patirtis
Daugelį fobijų sukelia mūsų praeities įvykiai. Net jei jūsų objekto pastovumas yra nepažeistas ir jums nepakenks svarbūs mitai ar archetipai, galbūt jūs jau buvo apleistas tam tikru momentu savo gyvenime. Tuo metu, kai esame suaugę, dauguma iš mūsų buvo mirę mylimo. Draugai pasitraukia. Santykiai skirstomi. Perėjimai vyksta, kai baigiasi vidurinė mokykla ar kolegija, žmonės pradeda susituokti ir pirmenybė teikiama naujagimiams. Nors dauguma mūsų prisitaiko prie besikeičiančių aplinkybių, nenuostabu, kad kažkur sielvarto procese įstrigo. Jei per staigaus ir trauminio apleidimo, pvz., Pralaimėjimo dėl smurto ar tragedijos, jums gali kilti didesnė rizika susirgti šia baimė.
Poveikis santykiams
Baimė atsisakyti yra labai individualizuota. Kai kurie žmonės bijo tik prarasti romantišką partnerį. Kiti baiminasi, kad staiga atsiduria visiškai vieni. Bet kuriuo atveju, radau, kad žmonės, kurie bijo atsisakymo, dažnai laikosi vieno iš kelių pagrindinių modelių.
Prieš imdamiesi pavyzdžių, skirtų tiems, kurie bijo atsisakyti, pažiūrėkime į tai, kaip manau, kad būdingi santykiai gali vystytis. Tai ypač pasakytina apie romantinius santykius, tačiau yra ir daug panašumų artimoje draugystėje.
1. Susipažinkite su kitais - šiuo metu jaučiatės gana saugus. Jūs dar ne emociškai investuojate kitam asmeniui, todėl jūs ir toliau gyvensite savo gyvenimą, mėgaudamiesi laiku su savo pasirinktu asmeniu.
2. "Medaus mėnesio" fazė - tai, kai jūs pasirenkate įvykdyti įsipareigojimą. Jūs norėtumėte pamiršti galimas raudonų ar geltonų vėliavų, nes jūs tiesiog gerai sutinkate. Jūs pradedate daug laiko praleisti kartu su kitu asmeniu, visada mėgaukitės savimi ir pradėkite jaustis saugiai.
3. Nekilnojamasis ryšys - medaus mėnesio etapas negali trukti amžinai. Nepriklausomai nuo to, kaip gerai du žmonės susitinka, tikrasis gyvenimas visada įsikiša. Žmonės susirgo, susiduria su šeimos problemomis, pradeda dirbti sudėtingas valandas, nerimauja dėl pinigų, ir reikia laiko, kad būtų padaryta viskas. Nors tai yra labai normalus ir teigiamas santykių žingsnis, tai gali būti siaubinga tiems, kurie bijo apleisti, kurie gali matyti tai kaip ženklą, kurį kitas žmogus traukia. Jei turite šią baimę, tikriausiai kovojote su savimi ir labai stengiatės neišreikšti savo rūpesčių dėl baimės, kad atsiras klampa.
4. Mažoji - Žmonės yra žmonės. Jie turi įtampą, nuotaiką ir dalykus savo protuose. Nepriklausomai nuo to, kiek jie rūpinasi kieno nors kitam, jie negali ir neturėtų tikėtis, kad šis asmuo visada bus savo proto priešakyje. Ypač tada, kai medaus mėnesio laikas baigėsi, tai neišvengiamai atsiras, atrodytų, mažai. Tai dažnai pasireiškia neatsakytos teksto žinutės ar negrįžtamo telefono skambučio arba prašymo dėl kelių dienų vieninteliu laiku.
Kas atsitinka toliau?
Tiems, kurie bijo atsisakymo, tai yra posūkis. Jei turite šią baimę, tikriausiai esate visiškai įsitikinęs, kad švelnus ženklas yra ženklas, kad jūsų partneris jus daugiau nebegali mylėti. Ką atsitiks, beveik viską lemia baimė apleisti, jo sunkumą ir pageidaujamą kančiaus elgesio stilių. Kai kurie žmonės elgiasi su ja, tampa ramus ir reikalaujantis, reikalaudami, kad jų partneris įrodo jo meilę, šokdamas per bauginamą partnerį apibūdintus lankus. Kiti pabėga, atmetami jų partneriai, kol jie atmetami. Vis dėlto kiti mano, kad jų kaltė yra nedidelė, ir bando paversti save tobulu partneriu, siekdami palikti kitą asmenį.
Iš tikrųjų, šiek tiek, greičiausiai, nėra lengvas. Kaip minėta, žmonės yra tiesiog žmonės, o kartais jie daro tai, ko jų partneriai nesupranta. Sveiki santykiai , šiek tiek gali arba netgi negali būti pripažįstami kaip tokie. Partneris gali tiesiog atpažinti tai už tai, kas yra, normalus reiškinys, kuris mažai ar niekaip nesusijęs su santykiais. Arba jis gali jaustis varginantis, bet spręsti jį ramiai diskusijai ar trumpam argumentui. Bet kuriuo atveju, vienintelis švelnumas nėra skatinamas dominuojančiai svarbai nustatant partnerio jausmus.
Partnerio požiūris
Jūsų partnerio požiūriu jūsų staigus asmenybės pokytis atrodo kilęs iš kairiojo lauko. Jei partneris nesirūpina dėl apleidimo, jis tikriausiai neturi jokios minties, kodėl jo anksčiau įsitikinęs, atsilikęs partneris staiga veikia klampiai ir reikalaujantis, smirdina jam dėmesį arba visiškai ištrūksta.
Panašus į fobijas, neįmanoma tiesiog kalbėti ar sukelti kažką iš baimės apleisti. Nesvarbu, kiek kartų jūsų partneris bando jus nuraminti, to nepakaks. Galų gale jūsų elgesio modeliai ir nepasitenkinimas galėtų paskatinti jūsų partnerį, ironiška prielaida, kad jūs labiausiai bijote.
Susidoroti su baiminimu atsisakyti
Jei jūsų baimė yra lengva ir gerai kontroliuojama, jums gali būti suteikta galimybė su jais susipažinti, paprasčiausiai susipažįstant su jūsų tendencijomis ir mokantis naujų elgesio strategijų. Vis dėlto daugumai žmonių baimė apleisti yra giliai įsiterpusių problemų, kurias sunku atskleisti vien. Profesinė pagalba dažnai reikalinga, kad dirbtumėte per šią baimę ir sustiprintumėte pasitikėjimą savimi, reikalingą iš tikrųjų keisti savo mintis ir elgesį.
Nors baimės gydymas yra kritinis, taip pat svarbu sukurti priklausymo jausmą. Užuot sutelkę visą savo energiją ir atsidavimą vienam partneriui, daugiausia dėmesio skiriama bendruomenės kūrimui. Niekas negali išspręsti visų mūsų problemų ir patenkinti visus mūsų poreikius. Bet tvirtą kelių artimų draugų grupę kiekvienas gali vaidinti svarbų vaidmenį mūsų gyvenime. Daugelis baiminasi apleisti teigia, kad jie niekada nejautė, kad jie augino "gentis" ar "pakuotė". Dėl kokių nors priežasčių jie visada jaučia "kitus" ar atsijungia nuo aplinkinių. Tačiau gera žinia yra ta, kad niekada nevėlu.
Nepriklausomai nuo jūsų dabartinio gyvenimo etapo, svarbu apsispręsti su kitais vienodai mąstančiais asmenimis. Sudarykite sąrašą savo dabartinių pomėgių, aistros ir svajonių. Tada suraskite kitus, kurie dalijasi tavo interesais. Nors tiesa, kad ne visi, kurie dalijasi savo susidomėjimu, taps artima drauge, o pomėgiai ir svajonės yra puikus žingsnis kuriant tvirtą paramos tinklą. Darbas su savo aistomis taip pat padeda ugdyti pasitikėjimą savimi ir įsitikinimą, kad esate pakankamai stiprus, kad galėtumėte susidoroti su bet kokiu gyvenimu.
> Šaltinis:
> Sonomos valstybinis universitetas. Objektų santykių teorija. https://web.sonoma.edu/users/d/daniels/objectrelations.html