Kaip nuolat sustoti palyginti save su kitais
Socialinis palyginimas yra bendra žmogaus dinamika, kuri pirmą kartą ištempia galvą, kai vaikai yra labai maži, mažiems vaikams, kurie nori, kad žaislas būtų šalia jų vaiko rankose. Pradedantiesiems mokykloje šis kursas tampa pagreitintas, kai vaikai seka paslaptis, ir tai pastebima, kai kas nors nežiūri tų pačių parodų ar žaidžia tuos pačius žaidimus kaip ir visi kiti.
Vidurinė mokykla, prekių ženklų pasaulis, populiari muzika, "kliūtys" ir "baimės praleisti" yra tai, kada socialinis palyginimas iš tikrųjų pasireiškia, ir jis niekada neišnyksta, nes žmonės sutelkti dėmesį į geresnes kolegijas, geresnių darbo vietų išvedimą, ištekėjimą kažkas jų draugai gali pavydėti, ir sukurti nuotrauką - tobulas gyvenimas su jais. Kai mes turime vaikų, mes vėl susitinkame su ciklu per juos.
Kaip suaugusieji, mes susiduriame su daugybe to paties socialinio lyginamojo spaudimo, kaip ir paaugliai, tam tikru laipsniu ar kita: lyginant mūsų išvaizdą, mūsų socialinę padėtį, materialius dalykus ir net mūsų santykius. Tai natūralus žmogaus elgesys, ir jis sukurtas tam, kad padėtų mums gyventi kartu kaip darni grupė, padėti mums mokytis vieni iš kitų ir išvengti mūsų pernelyg toli už mūsų potencialo. Tai taip pat padeda mums apibūdinti save, įvertinti, kaip mes darome įvairiose gyvenimo srityse, remdamiesi tuo, kas yra atrodo įmanoma, ir gali atrodyti, kad daugeliu atvejų galime jaustis geriau apie save.
Tačiau tai taip pat gali būti įtampa, ir tai gali mums tapti konkurencingesnė nei mes turime būti.
Kokie tyrimai sako apie socialinį palyginimą
Tyrėjai nustatė dviejų rūšių socialinį palyginimą : aukštesnį socialinį palyginimą, kuriame mes vertiname žmones, kurie, mūsų manymu, yra geresni nei bandome tapti įkvėptais ir labiau tikėtiniais bei žemesniais socialiniais palyginimais, kur mes žiūrime į žmones, kurie, mūsų manymu, yra blogiau nei esame, norėdami jaustis geriau apie save ir mūsų padėtį.
Šie palyginimai mums ne visada blogi, bet kartais jie gali būti mažiau naudingi, negu mes manome, kad jie bus, o kartais jie tikrai blogi mūsų laimės ir streso lygiui. Kai kurie veiksniai, kurie įtakoja, ar socialiniai palyginimai yra naudingi ar kenksmingi, yra mūsų savigarba , stresoriai, kuriuos jau turime mūsų gyvenime, ir ar mes atliekame socialinius palyginimus aukštyn arba žemyn.
Žmonės, turintys didesnę savigarbą ir mažiau stresorių savo gyvenime, linkę geriau palyginti socialinius poreikius. Pavyzdžiui, apskritai kalbant, kai mes atliekame žemesnius socialinius palyginimus ir palyginame save su mažiau turtingais žmonėmis, tai paprastai leidžia mums jaustis geriau. Tačiau tie, kurie jau turi aukštą savigarbą, patiria didesnį smūgį. Tie, kurie yra mažesni savigarbai ar patiria didesnę grėsmę ar stresą savo gyvenime, linkę dažniau naudoti palyginimus žemyn, o tai gali pakelti nuotaiką, bet ne taip, kaip tai daro tiems, kurie jau dabar tobulėja šiose srityse.
Aukštyn socialiniai palyginimai, lyginant save su tiems, kurie yra geresni kaip įkvėpimo būdas, gali paskatinti mus jaustis tik įkvėpdami. Tie, kurie eina dietos, gali naudoti žmonių, kurie įkūnija savo fizinius tikslus, nuotraukas ir jaučiasi labiau motyvuoti.
Tie, kurie sunkiai dirba versle, gali turėti pavyzdį, kurį jie siekia imti, ir jaustis aiškiau savo keliu. Tačiau tie, kurie turi žemą savigarbą arba neseniai patyrė nesėkmę, gali blogėti, kai jie atlieka aukštesnius socialinius lyginimus, kurie patiria nuotaiką ir dažnai padidina stresą.
Kaip mes įtempdami save palygindami
Socialinis palyginimas yra įvairių formų. Iš esmės, kai žmonės renkasi, mes turime tendenciją palyginti save ir paprastai formuoja tam tikrą hierarchiją, formalią ar nepasakytą. Klubai turi išrinktus pareigūnus ir apdovanojimus, kurie suteikiami tiems, kurie puikiai žino, ir dauguma žmonių žino apie įtakingesnes nares.
Mamų grupės palygina jų kūdikių svarbiausius įvykius ir jų santykius, stengdamiesi įsitikinti, kad jų vaikai eina į priekį, ir vertinti savo sėkmę kaip mamą. Nuo aukštųjų pasiekimų iki tų, kurie ieško draugų ir smagu, mes linkę palyginti.
Tačiau šie palyginimai gali mums pabrėžti, nes mums gali kilti trūkumų, kai mes atliekame aukštesnius socialinius palyginimus ir gali atsiriboti nuoširdžiai ar konkurencingai, kai mes atliekame žemutinius socialinius palyginimus, kurie gali sukelti stresą mūsų santykiuose.
Per pastaruosius kelerius metus socialinė žiniasklaida palygino visuomenę su nauju lygiu. Mes matome, kas daro tai, ko mes nesame, ir galime įtempti, norėdami sužinoti, ar mes pakankamai uždirbame, pakankamai mėgaujamės gyvenimu. Mes palyginame savo įprastą gyvenimą su geriausiais kitų žmonių kūrybingais prisiminimais, nežinodami, ar jie tiesiog paskelbia svarbiausius dalykus ir geriausias nuotraukas iš dešimčių žmonių, ar jie iš tiesų dalinasi atsitiktiniais ir spontaniškais įvykiais. Bet kuriuo atveju daugelis žmonių mano, kad socialinė žiniasklaida daro grėsmę socialiniam palyginimui visais blogiausiais būdais, todėl daugelis iš mūsų jaučiasi blogiau apie save, ir moksliniai tyrimai, atrodo, tai sugriežtino.
Tačiau taip atsitinka ir atsitiktiniuose realaus gyvenimo scenarijose. Ar pastebėjote, kad jaučiatės laimingas draugei, kai išgirsite jų gerąsias naujienas, bet gailėtis dėl savęs, kad jūs neturite to paties sėkmės? Ir atvirkščiai, ar radote sau jausmingą jaudulį, kai išgirsite kažkieną, kuris šiek tiek sumažėjo, patirdamas kokią nors nelaimę, dėl kurios jausitės laimingesni lyginant? Šie jausmai kartais gali būti automatiški, ir mes tam tikru būdu naudojame tokį būdą, tačiau mums nereikia leisti savo instinktų socialiniam palyginimui būti svarbia dalimi to, kas mes esame; mes galime sušvelninti šias tendencijas ir su jais susidoroti nedaug pastangų, ir dėl to jausime mažiau pabrėžę. Tačiau pirmasis žingsnis yra sąmoningas socialinis palyginimas su savimi ir kitais.
Kaip mus įkvepia konkurenciniai draugai
Konkurencingi draugai gali dirbti mūsų naudai, jei jie konkuruoja su savimi ir remia mus, kad galėtume konkuruoti su savimi, arba jei jie žaismingai stumia mus, kad pasiektų savo potencialą, tačiau nepakankamai prisideda prie to, kad jausime blogai apie save daugybe būdų, kuriuos gali konkuruoti draugai. neprisimink mūsų savigarbos. Jei manote, kad nusprendėte, jei jaučiate, kad jūsų draugas yra nusiminęs, kai pasisekė ir laimingas, kai jums nepavyks, arba jei manote, kad sunku stumti, tai nėra sveiki, konkurencinga draugystė.
Akivaizdu, kad geriausia turėti draugų (ir būti draugais), kurie tik patenkinti vienas kito sėkme, ir teikti pagalbą, o ne reikalauti subtilių pranašumų, kai draugai susiduria su nesėkmėmis. Tai gali būti šiek tiek pastangų, tačiau tai verta dėl streso, kurį mes sutaupome, panaikindami konkurencingumą ir pakeičiant jį draugiškumu.
Konkurencingumo ir palyginimo perspektyvos
Žinoma, yra teigiamas konkurencingumo ir socialinio palyginimo aspektas. Kai visi mūsų draugai daro gerai, jie įkvepia mus taip pat, kaip ir aukščiausias socialinis palyginimas. (Tai ypač pasakytina, jei jie dalijasi savo sėkmės paslaptimis.)
Kai mes palyginame save su kitais, kurie yra blogesni už mus, mes linkę vertinti tai, ką turime. Mes suprantame, kad galėtume būti blogesnėje padėtyje. Manome, kad esame labiau dėkingi ir dažnai patiria ir daugiau empatijos.
Mes dažnai darome geriau, jei stengiamės išlaikyti pavyzdį ar sėkmingą draugą, ir mes galime geriau prisidėti palaikydami kitus. Net noras išvengti nesėkmių gėdos gali būti geras motyvas. Pagrindinis draugiškos konkurencijos ir "frenemijų" konkurencijos skirtumas yra palaikymo veiksnys: tikri draugai gali padėti motyvuoti vieni kitus sėkmingai, tačiau žino, kad nėra jokio gėrio, nes pralenkia ženklą. Frenemijos, atrodo, džiaugiasi vieninteliu sugebėjimu ir kitų nesėkme, o tikri draugai nėra visiškai patenkinti savo pačių sėkme, jei jų draugai nėra šalia jų, taip pat daro gerai; tai skatina mus padėti savo draugams sėkmingai, pasidžiaugti jų sėkme ir padėti jiems tęsti sunkius laikus, o tai yra naudinga visiems.
Kaip atsipalaiduoti
Jei atsidursite socialinio palyginimo spąste, jausdamas šiek tiek susierzinę su pranašumo jausmais nuo žemutinio socialinio palyginimo ar atsikratydami save, kai atliksite aukštesnius socialinius palyginimus, svarbu išeiti iš šios psichinės spąstos. Štai keletas paprastų būdų, kaip išmokyti savo smegenis mažiau rūpintis tuo, ką kiti daro ar galvojo:
- Raskite pavyzdinius modelius. Jei dirbate, kad neatsiliktumėte nuo pavyzdinių modelių, galite pasinaudoti jų sėkmės privalumais (asmenine motyvacija, tuo, kas joms būdinga ir tt), nepridėdami savo santykių konkurencingumo elemento. Tai lengviau išmokti iš tokio pavyzdinio modelio kaip Oprah Winfrey arba Elon Musk, nei mokytis iš draugo. Savo gyvenime be galų gale jausmas "mažiau nei", kai jie nuolat pasiekia daugiau.
- Sukurkite palaikymo ratą: lengviau išvengti konkurencinių draugų ar frenemijų, jei sukursite palaikančių žmonių ratą ir susitelksite į juos. Tai gali būti draugų grupė, turinti bendrą tikslą. Galite pradėti dietos klubą, pratybų grupę ar kitą grupę, sukurtą pagal oficialų arba neoficialų tikslą arba prisijungti prie struktūrizuotos grupės, prie kurios prisijungsite, pvz., "Weight Watchers" ar treniruočių salėje.
- Partnerio partneris: taip pat galite rasti "bičiulį", kad galėtumėte pasidalinti su motyvacija. Jūs ir jūsų "tikslinis draugas", užuot priklausę grupei, gali užsibrėžti tarpusavyje pagal savo tikslus, švęsti kartu ir padėti motyvuoti vieni kitus tvirtai laikytis plano. Tai ypač naudinga, nes ji suteikia jums ir individualizuotą moralinę paramą, šiek tiek papildomos atsakomybės laikytis plano (arba leisite savo partneriui ir sau leisti), o mažų pergalių šventimas šiek tiek smagiau.
- Apskaičiuokite savo palaiminimus: kai pamatysite, kad atliksite palyginimus, pabandykite "net rezultatą" savo galvoje. Jei jaučiatės pavydus kažkieno pergalės, prisiminkite save savo triumfus ir stipriąsias puses. Jei jaučiate pasitenkinimą, prisiminkite apie kito asmens stipriąsias puses ir ypatingus dalykus, kuriuos jie pateikia prie stalo. Tai taip pat padeda palaikyti nuolatinę pasididžiavimo kelionę, taigi palikite ramybėje skaičiuoti savo palaimą, o ne trūkstamą. Tai taip pat padeda jums sutelkti dėmesį į savo gyvenimą, o ne į kitų žmonių gyvenimą.
- Kultūrinis altruizmas: yra daugybė altruizmo pranašumų , taigi tai kultivuoja, nes įprasta mąstymo forma gali būti dar geriau tau, nei tiems, kurie gauna jūsų gerumo. Pažiūrėkite, kokius mažus dalykus galite padaryti savo draugams ir svetimiems. Praktika meilės gailestingumo meditacija. Būkite tavo geriausias savęs ir nebūsite linkęs palyginti.
- Venkite frenemies: jei jūsų aplinkoje esantys žmonės, kurie, atrodo, nuolat teisiasi ir lygina, tai gerai (ir netgi geriau) jų išvengti. Galbūt jūs negalėsite visiškai iškirpti jų iš savo gyvenimo, bet jūs galite sumažinti ryšį ir valdyti pokalbį neutraliomis temomis, kai juos matysite. Jūs taip pat galite sumažinti konkurencines tendencijų palyginimo tendencijas ir jie gali būti natūra.
> Šaltiniai:
> Aspinwall, LG; Taylor, SE "Socialinės palyginimo krypties, grėsmės ir savigarbos poveikis, savęs vertinimas ir laukiama sėkmė". Asmenybės ir socialinės psichologijos leidinys. 64 (5): 708-722.
> Chen, P. & Garcia, SM (rankraštis) "Yin ir Yang Konkurencijos teorija: socialinis palyginimas ir vertinimas Apgavusi abipusiškai vairuoti konkurencingą motyvaciją".
> Collins, RL "Geriau ar blogiau: aukštesnio socialinio lyginimo poveikis savęs vertinimui". Psichologinis biuletenis. 119 (1): 51-69.