Valdykite nepageidaujamus patarimus dėl minimalaus streso

Kaip elgtis su tuo nepageidaujamu patarimu - su minimaliu stresu

Neteisingi patarimai kartais gali būti naudingi, tačiau dažnai tai tiesiog erzina. Pakartotiniai nepageidaujamo patarimo pasiūlymai gali būti stresiniai, nes jie dažniau jaučia kritiką nei pagalba. Tiesą sakant, kai kurie tyrimai rodo, kad parama, pateikta per daug patarimų, gali būti labiau įtempta santykiuose nei jokios paramos jokiu būdu ! Įdomu tai, kad dažnai žmonės, kurie labiausiai nori pasiūlyti savo patarimus (ypač kai jie nebuvo palankūs), dažniausiai yra tie, kurių patarimai labiau tinka jų asmenybei nei tinka jūsų.

Deja, kai kurie būdai, kaip elgtis su nepageidaujamu patarimu, ypač iš artimųjų, gali sukelti dar daugiau streso. Kai žmonės yra gerai suprantami, jie gali jaustis nusikaltę, kai nesilaikoma jų patarimo. Kai žmonės atvyksta iš norimo kontroliuoti vietos, tiesioginis patarimo atmetimas gali sukelti konfliktą (kuris gali sukelti didelį streso kiekį), ypač kai jis yra suformuluotas prieštaringai. Yra daugybės ketinimų, dėl kurių gali būti nepranešta patarimų, ir tai padeda tai padaryti. Štai keletas paprastų veiksmų, susijusių su nepageidaujamu patarimu, kuris gali padėti išlaikyti jūsų ribas, nepakenkiant patarėjui.

Pagalvokite apie savo ketinimus.

Pabandykite išsiaiškinti, iš kur ateina patarimas. Ar asmuo yra iš naudingos vietos, ar yra patarimas daugiau apie jų poreikius, o ne iš tikrųjų tinka jūsų situacijai? Štai keletas papildomos informacijos apie įvairius nepageidaujamo patarimo tipus ir už kiekvieną tipą, kad padėtumėte išsiaiškinti patarėjo teikėjo motyvaciją.

Apsvarstykite šaltinį.

Nuspręskite, ar norite šio asmens patarimo. Apsvarstę galimus savo savanoriško patarėjo motyvus, pažiūrėję į savo reakcijas į patarimus ir patarėjus, galbūt net svarstydami "politines pasekmes", galite sužinoti, ar priimti patarimą (ir būsimą patarimą) yra gera idėja, arba jei jums geriau pažaboti šią dinamiką jūsų santykiuose.

Pvz., Galbūt norėsite pažaboti patarimą, jei esate susidūręs su situacija, kai nenorite būti vertinama kaip nepatyrusi, mažesnė nei pajėgi, arba vienoje pozicijoje. Tai gali būti taikoma daugeliui santykių, pavyzdžiui, bendradarbių santykių, kai norite "išlaikyti savo"; draugystei, kur jūs randate kitą draugą, dažnai siūlo patarimus, bet niekada to neprašo, sukurdami santykių dinamikos perėjimą, kurio jūs negalite norėti; ar šeimos santykius, kuriuose su mažesniu gebėjimu susiduriate su mažiau pagarbos. Jei taip yra, taip pat turėtumėte būti atsargūs, kad per daug dažnai nebūtų diskutuojama apie problemas, ypač kartojasi tos pačios problemos. Jei tiesiog norite palaikyti klausytoją, nediskutuokite apie savo problemas su asmeniu, kuris pakartotinai siūlo patarimus, kurie neatrodo tinkami. Tačiau kitose situacijose patarimas, net jei jis nebuvo prašytas, gali padėti išspręsti problemą arba sustiprinti obligaciją. Jei skaitote šį straipsnį, jūs greičiausiai nesusiję su tokia situacija, tačiau tai padeda įsivaizduoti, ar tai dar nežinote.

Klausyk ir padėk jiems.

Jei norite priimti patarimą ir gauti šio asmens tolesnio patarimo, juos lengva padėkoti už jų patarimą, paprašykite jų išplėsti ir prisiminti savo gyvenime.

(Tačiau, jei jūsų situacija buvo tokia paprasta, tikriausiai jūs neturėtumėte skaityti šio straipsnio, todėl galėsite pereiti prie kitų patarimų.)

Priimkite tai, tuomet pasukite.

Jei norite, kad kitas žmogus jaučiasi vertinamas, bet nenorite priimti patarimo, pasakykite: "Ačiū; Aš atsižvelgsiu į tai ", tada pakeiskite temą. Tokiu būdu galite pagalvoti apie patarimą ir iš karto jį atmesti, bet vis tiek leisk jiems žinoti, kad vertina savo mintis. Tai taip pat sutrumpina pokalbį, todėl jums nereikės apsimesti, kad laikysitės patarimo, jei žinote, kad to nepadarysite, arba įsitraukite į klausimą dėl išsamesnės informacijos apie planą, kuris, jūsų nuomone, neveiks jums.

Nustatykite ribas, kai reikia.

Jei norėtumėte su šiuo asmeniu nustatyti ribas , kad galiausiai užkirstų kelią nepageidaujamų patarimų iš jų, galite mandagiai, bet tvirtai pasakyti: "Tai gera idėja, bet aš turiu savo būdą tai spręsti" ir keisti temą. Jei jie išliks, galite pasakyti, kad yra palaikomi, bet nekompromisiniai dalykai: "Aš džiaugiuosi, kad tai tinka jums. Yra tiek daug skirtingų dalykų", arba daugiau tvirtų dalykų, pavyzdžiui: "Ačiū, bet viskas gerai. " Vėlgi, galbūt norėsite laikytis švelnesnio požiūrio su tuo, kas atrodo išties gero, bet tvirtesnį požiūrį į tą, kuris atrodo iš kritikos vietos.

Patvirtinkite ribas, jei reikia.

Jei nepageidaujamas patarimas išlieka, jūs galite nuspręsti ignoruoti, ar galite švelniai, bet tvirtai pasakyti jiems, kad jums nereikia patarimų. "Ačiū, bet aš tikrai nereikia patarimų; Aš jau tiriau sprendimą "arba" Ačiū, bet, jei man reikia patarimo, aš tikrai to paklausiu ", gali gerai dirbti. Tai puikiai tinka daugeliui žmonių, norinčių padėti, tačiau, atrodo, nėra užuominos, kad tai nėra būdas jums padėti. Tačiau yra tam tikrų žmonių, kurie siūlo nepageidaujamą patarimą tarnauti savo ego, ir tampa įžeidžiami, jei pasakote jiems, kad ieškote patarimo ar nepriimkite asmeniškai, jei nesilaikysite jų patarimo. Kai tai yra atvejis, galbūt norėsite apriboti savo laiką šiai asmenybei, jei jų nepageidaujamas patarimas sukelia per daug streso jūsų santykiuose.

Patarimai, kaip elgtis su nepageidaujamais patarimais, esant minimaliam stresui:

  1. Jei nepageidautinas patarimas pateikiamas atsakant į tai, kaip pasidalinti savo problemomis su šiuo asmeniu, galbūt norėsite rasti kitą patikėtinį. Be to, jei pakartotinai kalbate apie tuos pačius klausimus ir nenorite jų išspręsti, tai gali būti kito asmens bandymas padėti ar pranešti, kad jie norėtų, kad bandytumėte išspręsti problemą. Galite nuspręsti būti aktyvesnė, jei žmogus nustos būti palaikymo šaltiniu, arba jūs galite nuspręsti surasti daugiau aukos; tu tikriausiai geriausias šios situacijos teisėjas.
  2. Jei nepageidaujamas patarimas tęsiasi ir nerimą kelia, gali būti gera mintis, kad truputį apribotumėte savo kontaktą su asmeniu, kol jaučiatės mažiau emociškai reaktyvus . Tai ypač pasakytina tuo atveju, jei patarimas nėra atsakymas į jūsų aptariamą problemą, bet daugiau kaip stebėjimas, pavyzdžiui: "Jūs turėtumėte dėvėti laisvesnius drabužius, kurie būtų jums labiau malonūs", kad galėtumėte pateikti daugiau pavyzdžių.
  3. Pabandykite prisiminti, kad patarimai, greičiausiai, ateina arba iš to, kad nori padėti jums ar norint jaustis svarbu. Geriausiu atveju, tai reiškia altruizmą , o blogiausiu atveju paprastai atsitinka iš silpnos vietos, bet ne į kitą vietą. Kartais, jei susiduria su pasyviu agresyviu žmogumi, tai gali būti paslėptas asmeninis išpuolis, kuris, žinoma, gali sukelti daugiau streso , bet labiau tikėtina, kad jis ateina iš kito asmens labiau altruistinės vietos.